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终究是我负了你

发布时间:2020-07-13 14:15:32 阅读: 来源:化工泵厂家

核心提示:不知道该说些什么,只有内心深深的歉意…昨晚花了四个多小时整理了所有关乎于你的“照片”。我所做的一切只是因为对你深深的歉意。现如今你已经嫁为他人妇,而我也找到了自己的人生归途。遗憾,我为最终没能一直陪你走下去深感遗憾,然而更为最终负了你并把你推下了那悲哀的深渊而深深自责。... 不知道该说些什么,只有内心深深的歉意…

昨晚花了四个多小时整理了所有关乎于你的“照片”。我所做的一切只是因为对你深深的歉意。

现如今你已经嫁为他人妇,而我也找到了自己的人生归途。遗憾,我为最终没能一直陪你走下去深感遗憾,然而更为最终负了你并把你推下了那悲哀的深渊而深深自责。

耳麦里单曲循环着韩红的《心语》,然后我就不由自主地想起了你,想起了我们所经历的一切。

我想起了在2013年的3月3号你添加我为好友,因为不认识我只是选择了同意添加(现如今我设置成了拒绝任何人添加),还是几天后通过交谈才得知是你,就这样在阔别十年后你闯入了我的生活。

你的闯入原本并没有给我带来太多的惊喜,就像我告诉你的那样,年初我就在妹妹的手机上第一次看到你的照片,我说这女的长得怎么这么丑;她告诉我这是你。这也是为何当初没有太多惊喜的原因。那几天刚开学,而我因为一直不怎么喜欢大学的教育模式所以采取了有课必逃的做法,所以那几天我差不多时间都窝在宿舍上网,而你的出现调剂了我单调的生活。这就是我最初的想法,也是为何刚开始我们也只是偶尔说上几句话的原因。因为那些偶尔的聊天我开始有些注意你,因为你有自己的想法,不似那些人云亦云的女孩,你的这一特质让我很欣赏。然而一切的转折点只是因为你搞错了的处女座。

虽说在六年后我终于放弃了对她的等待,但我对她的星座处女座却情有独钟,这个星座让我着迷,我也告诉自己将来我的另一半也会是处女座。因为无意间看到了你的处女座标识,我原本毫无波澜的心泛起了一丝涟漪。因为处女座我和你有了更多的话题,然后我浑然忘记了自己对自己最理性的判定,现在的我并不适合恋爱。因为忘乎所以,我开了那个足以改变我一生的玩笑,我和你就这样漫不经心且“两情相悦”地坠入了爱河。因为这段感情在后来的日子里我备受洗礼,也是这段原本错位的爱恋间接促使了我作出了很多重大的决定;后来的后来我开始相信,你的出现和离开将完完全全改变我的一生。

因为你的出现我似乎找到了好好活着的理由,晚上也不怎么熬夜了,白天也都能按时按点吃饭。不瞒你说,在遇到你之前的六年里,除了时时刻刻关注于她的动态我对任何事情都没有太多的兴趣。六年的沧桑,我把你当成上天对我最好的馈赠。一个知道我那六年所有经历的朋友在听到我和你走到一起的喜讯时哭了,因为她觉得我终于苦尽甘来了。从那天晚上开始,我杂乱的生活终于找到了主心骨,那就是你,我要用尽全部气力去呵护和爱你。因为我的细腻,我誓言要让你成为这世界上最幸福的女人,但我的敏感加之我当时所处的状态却似乎早已经注定了不欢而散的结局。

我依旧记得第一次见你的时候,你的穿着灵动飘逸,你恰似一个活脱脱的天使。因为尴尬我就那样和你并肩同行,是你主动拉起了我的手,你的那一举动让我此生铭记,那是我此生最幸福的时刻之一。

第一次去你租的房子,你亲自倒水给我喝,你剥好了柚子喂给我吃,煮了稀饭并炒了三个小菜,你所做的一切第一次让我强烈地感受到了家的温暖。饭后你悠闲地坐在沙发上看着我,我则撸起了袖管刷锅洗碗,这幅画面是那样的安静唯美。如果可能,我真希望时间在那一刻永远定格,我做你永远的爱人!

那天下午你挽着我的手游走在经济开发区那条宽阔的马路上,我们遇到了一个又一个行人从我们身旁走过,那一刻让我有些错觉,如梦如幻,守望了那么多年的爱情就这样降临到了我的生活。幸福或许就是这样,总是不期而至。本意是给你买花,最后变成了我们之间唯一的一次单独旅程。我还记得在那个十字路口,当我停下来拿出手机想要记录我们俩幸福的时候你拒绝了,敏感的我第一次对你的反应有一丝失望。相爱容易相处太难,在这段感情支离破碎后我常常用这句话安慰自己,然而我并不满足于这种回答,最后思考的结果是一切都是我的错,终究是我负了你。

那晚我没想离开也没想留下,本意是和你一起去看通宵电影,但最后却鬼使神差地留在了你那里过夜。那晚我着实很尴尬,扭捏了老半天才躺在了你身旁,你那“欲擒故纵”的笑靥让我心醉,那夜真美!虽然那晚很美很美,但现在我知道我错了,而且很离谱。因为那晚的错后来我越发想要占有你更多的时间,越发痴想每晚都能抱着你入眠。当你闺蜜的提议破碎了我这一念头,我只能向她开战。如果没有那晚的留宿,后来的后来我也不会那般痴心妄想,我更不会错误地估计了我们感情的可靠度,结果信心满满却换来一败涂地。

刚分手那会我觉得你是罪魁祸首,既然从不曾坚定信念要和我走下去那又为何做我的女朋友,如果有那种打算那又为何因为一件事否定了我们之间所有的一切,更何况这件事的发生你也有不可推卸的责任。我甚为恼火,最毒妇人心,那就是那个时候我最深切的感受。后来的后来我才逐渐明悟,其实一切都是我的错。其一,这段发展过快的感情让你很不安,你的很多行为都说明了这一点,而我却没有意识到,抑或者我只是觉得作为我的女朋友你并不是真的在乎我。其二,我一无所有,只是一个“屌丝”大学生,在这物欲横流的年代我给不了你那些可靠的保障,我令人厌恶的自以为是和我的一穷二白给了你鄙视我的足够可能,更何况还有我的那些在你甚至于绝大多数人听来大而空且不切合实际的梦想。你离开我我不怪你,一切都是我的错,终究是我负了你。后来错过的《北京遇上西雅图》,后来的争吵,后来的磋商,后来的华山之行,能写的其实都已经写过了,最让我痛心的却是事发那晚。

那晚我打了自放弃对她的等待之后最多的一次无人接听电话;那晚我像疯子一样在马路上拦出租车然后从南边飞到北郊;那晚我躺在你家门外想着如果你不能理解我的苦衷我甘愿死在你门外进而完全不考虑尊严和脸面;那晚我张嘴管我最爱的人找她前一秒钟让她闺蜜去吃的东西来填饱肚子却被她婉言拒绝;那晚我失魂落魄地游走在凌晨一点空无一人的街道上,饥肠辘辘,瑟瑟发抖,我感受着前所未有的屈辱和卑微;那晚我扶着路灯一个人哭了好久好久,但心却没有感受到一丝疼痛,我只是幻想着有那么一群外国电影的僵尸把我撕碎,吃我肉喝我血。今夜,当我在九个月后再次回到事发当晚,早已经不相信眼泪的我却又一次老泪纵横,我的泪不是因为失了恋,而是因为那晚我寒了心。后来也有过千万般纠结但依旧各奔东西,其实那一晚一切在我心底就已经尘埃落定了。就像后来我写给自己的句子,纠结往往源于不肯接受内心深处早已经给出的最终答案。那晚我的心死了!

我知道在后来的日子里你曾希望我能够再度回到你的身旁,即便你没有说出口,其实我又何尝不希望如此呢,而且我也做了必要的尝试。我也曾假装那晚什么也没有发生,我也曾试图无怨无悔地去呵护和关心你,我也曾掩饰自己歇斯底里的情绪继而靠近你,但你的那些关于爱情的论调以及对于我的一些看法,和后来对待这段感情的态度让我死去的心再度蒙霜。为此,我把你送我的伊索腕表还给了你。自此,即便我已经能够理解你那晚的所作所为,即便我依旧对你念念不忘,即便时间依旧没能把过往的细节从我的心底抹去,即便我依旧爱着你,但我知道我们再也回不去了,甚至于那晚之后的一切都显得多余。

之后的岁月里我给你打过两次电话,第一次有点试图挽回,第二次纯属关心,但你的反应让我明白了自己的自作多情,也更加坚定了那晚内心作出的抉择。虽然我知道你在分手后的那段时间里过得并不好,有你的说说以及你给自己的留言为证,最明显不过的就是你那三天两头更换的网名,足以让我窥探你内心的狂乱和无助。但我说过分手后我将不会再出现于你的世界,除非你需要我的帮助,或者我不得不出手相助,所以我就此消失在你的世界。说消失有些可笑了,因为我的超级黄钻已经五级了,我开通的唯一目的只是为了获得隐身访问你的权力。说消失有些可笑了,因为你的每条说说和留言,即便一个标点符号我也会揣摩一遍又一遍。说消失有些可笑了,我只是不想让你知道我一直从未离开,即便从当初的爱转变为舍不得,再生恨,最后沦为深深的歉意。

其实我也知道在你婚前的那段日子里除了我,你念念不忘无法释怀的还有别人,而且其程度绝不亚于我,甚至于我觉得是对我思念的那些字句也仅仅只是我的一厢情愿,或许压根和我半毛钱关系也没有。但我知道一件事,那就是你在分手后的那段时间里过得并不好,我就权且当作是你对我的念念不忘吧,虽然多多少少有些自作多情。

说了这么多多余的话,写了这么多流水账的文字,我想或许你有些明白了在分手后你最艰难的日子里我为何没有出现去帮你抚平伤口,即便你所经历的一切,甚至于你的全部内心活动都被我完全洞悉。

那段日子里,我借助我最不愿面对的自己的现状帮助自己摆脱感情的困扰,我把自己折磨到体无完肤的地步然后在心底一遍又一遍得和你说对不起。那段感情的崩塌真的让我有些无所适从,加之我自己糟糕的现状,我只能自私地把自己一块骨头一块骨头的从那段感情中抽离,然后再拼凑自己,只是当我拼凑完的时候,只剩下一副骨架,那些皮肉早已经溃烂。只是我不曾想过因为我的自私无力独自承受的你选择了向婚姻求助。是我,是我把你亲手推下了那悲哀的深渊,终究是我负了你。又抑或者我应该知道这样的结局,你是那样一个喜欢绝对化看待问题的女孩,你又是那样一个没有安全感的孩子,略显悲观尽显柔弱,虽然你时常用全副武装来掩饰。我为我的自私深感痛心。

在新的一年,在你结婚后的这个时间段写下这些本应该早就告诉你的语段,我心凄然。一切都是我的错,所以所有的罪让我来背,只是我终究负了你。此生,我愿付出任何代价去弥补对你的亏欠,即便我知道有些亏欠无法弥补。在我的有生之年,只要你需要帮助,我将无条件无偿且竭尽全力地帮助你,这是我对你一生的承诺。

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